荒废了你

我又荒废了你

不知道是时间荒废了你

还是我被时间荒废了

你说呢，嫫嫫？

这长命雨，如此长。

这等待，也如此长。

这孤单也更长了。

病假的周期，好好想想，

到底我要的未来是什么。

所谓梦

梦里，可以做很多事，可以去很多地方，可以和不同的人恋爱，可以拥有很多想要的东西事物。

愿望，却只有区区执着的这个那个。

我常梦见自己躺在棺木里。也常梦见一些深爱的人在天堂。

我常梦见自己来到了雪景的国度。也常梦见自己依然坐在炎热的房间里，但这是事实。

我常梦见死去的人复活过来。也常梦见活着的人死过去了。

我常梦见自己很不可思议地，用自己的歌感动了千千万万的人。
也常梦见自己需要用别人的来安慰自己。

我的现实世界，充满了干枯的落叶，也挂满了荧光彩灯。

我梦里的世界，充满了矮小的精灵，也充满了可以吃的糖果屋。

所谓梦：有想要成真，说真的。

我想去芬兰之前，先让我去一个有雪景的国家，过个平安夜。

我想当空姐，这样会有机会漫游拳头大的世界。

我想让重要的人，有乘坐飞机的机会。

我想买一间，我自己的小房子，容易打扫，也容易布置，
更喜欢躲在里面安逸地欣赏冰淇淋的快感。

我想结婚。
我想持着简单的幸福，来告诉别人，幸福是要自己体会和知足。

我很喜欢小孩，但不想生小孩。

我想要有平凡的外表，亮丽的内涵。

所谓梦：数不清。

所谓梦：我还活着的话是永远没完没了。

别人的地方

刚从新加坡回来
自己搭巴士过去和回来
虽然没有钱去更想去的地方
不过
一个人敢敢走的感觉
很好。

我特地来到那里
找最熟悉的人
和他从早到晚逛到脚快断了才回家。

这种辛苦又幸福的感觉
好像真的第一次领悟。

充满不舍地，只期盼

下一站。。。

樱花树的地方？

。。
。。。
。。。。

淡

没有温热
温度往下剧降

习惯的孤独
话也不想讲

最近炎热的房间
少了空调
我没太暴躁
总觉得心还是冷冷的
之所以没有温热
也不怕炎热

淡淡的感觉
酸酸的眼泪
纳闷的心田
像是一种失恋

淡了
口味淡了
眼泪淡了
生活淡了
心更淡了

没有知觉的享受着想念的感觉，就是一种淡淡的感觉。
什么也没有。

空

我想找点事来做
所以我来了这里

我不想自己感到过分空虚
所以我要写一些东西

我想找快乐
你在哪里

我没有钱
太久没逛街
太久没买自己喜欢的衣服，CD，书本，鞋子
我口袋也空空

我每天走来走去
要去哪里问了自己
答案是你别再多余
别装瞎！没看到我失落的情绪

我正在成长中
学习独立 更独立
学习把歌唱得更好
学习对自己建立信心
我要成长

空空的房间
装满了空气
装满了闷气
装满了妒忌
妒忌深娃娃怎么可以笑得这么可爱

坚强啊！！
写完。

我真的很想

飞

飞

自己乘上飞机

飞

飞

勇敢

大胆

变强

成长

飞到漂亮的世界

陪伴

我的家，在哪里？

我有家
而我没有完整的归属
我有家
而我没有回家的因素
我有家
而我把家借给了蜘蛛
我有家
而我偏在外乘凉消暑

什么是家，怎样才算一个家
亲近的人，不在我的家算吗
哪里是家，连回家也觉疲惫
算吗？

在哪里，不确定，家的定义怎么定
我不敢我不爱我不要回家
迷离的空气连呼吸也伤鼻
说好听，在家里，家的定义我来定
太冷清太恐惧快将我自毙
那到底是家吗
而我真正的家 在 哪 里~

下一秒，谁知道？

我的车又被撞。。。
我还以为短短的五分钟，出去提提款。。
就回家。。

破财挡灾。。
提了两百元。。
修车就要花上两三百元。。

原来，命运的安排是要我出门去提款来修车。。。

还好那摩多司机没撞向我的司机位。。
不然，我会被吓得更厉害呢？还是双方都受伤？？

下一秒，谁知道？

我只知道。。人生就是这样的啦。

失业乐园

我没正业的日子

睡很多，想很多，屁股大很多，也计算很多

失业乐园的空气

清清的

期间。弄伤了两只小腿

逗留在失业乐园的当儿

我像个退休人士

也像个残缺人士

不过，这是我第一次享受完全休息的日子

有忧也有虑

却也得到安稳的快乐

没有家人的照顾就是独立的开始

但我依然依靠着爱护我的人


我还以为，我没有时间进入失业乐园

感受心灵的呼吸

原来过于执著的我

慢慢松绑

本以为步入失业将焦虑

结果，我现在很自由。。。

这个失业乐园，用心感受的美妙。

人说自私，我说自私；你的自私定义何在？

人都是自私的啊~

在批评别人之前，先反映自己。

没有人是完美的。你也何尝不是。

从没想过要庇护谁。

缺点，别人面前掩饰得了。

自己就要心照。

你的自私定义何在？

难道不是你先抢先一步维护自己？！

你并非聪明。

你太愚了啊~

一点要去

明天一定要去
不能忘记
太想你

明天，教堂见。
阿门。

转变中

头发可以绑了
剪短它，还是留长它呢
染上色还是自然色呢
怎么样呢？

小腿的肌肉结实多了
想想要减掉结实的肌肉可难多了
但健康可重要的多了
继续跳舞吧。

开车更多了
开夜车的次数增加了
开始有精神开夜车了
但没有很喜欢这样的生活
怎么样呢？

更夜睡了
深夜越来越睡不着了
怎么样呢？

更迟醒了
清早，中午，身体更重得起不了
怎么样呢？

晃来晃去
走来走去
我的归宿点在哪里
我的被窝在哪里
？

一切在转变中。。
我知道。

忘记密码

我都忘了密码

怎么开启

试了再试

我想该重新创建新户口。


有种东西，停不下来。

那种东西，让我睡不下来。

还好我懂得，静下来。

上个厕所，通通肠胃。

上过厕所的我，往往比较明确自己的状况。

我忘记密码了。

现在想上厕所。

找回弄丢的希望。

我怀念的

终于回到了我怀念的感觉。

汗流浃背，浑身宣泄

跟着节拍，舞动全身

原来我还有很多想做的事。。。

好吧，趁现在一一地圆梦一下下

我怀念雪糕的冰凉与爽快

我怀念漫游在水里的自在

但我依然为着现实的路段而铺排

。。。

还有什么我很想做的

。。。

好像对于未来

感到毫无站台

我有现在的欲望

却没有未来的展望

想不通，越想更不通

。。。

我还以为我必须强制自己，不能进入失业乐园

但原来，我还蛮想尝试着无业游民的生活

毕竟我把自己推得太快，煞不来

试问，开始上学以来一直到进入社会

我给了自己多少的空间去看看自己和世界？

我怀念的时间，空间。。。自己。

现在还是很想吃雪糕，游泳。。。跳舞。

我可以做的事

卖鸡饭

卖报纸

卖声

画面剪接

录影制作

幼儿教学

载小朋友上下学校

教唱歌


投资（没钱投什么资）

编曲，demo

写歌

餐馆阿四


。

。

。

。

当个孝顺的女艺。

找个富有男子依。

不愁衣食和住行。

乖乖洗衣抹抹地。

每月按时袋子金。

女人生来如此易，如此利。



但我想，我只想做我可以做的事。

我可以，所有可以做的事。

幸好的事

人生本来就该经历种种的试炼。

当我还在无忧无虑的时候，外面的狂风暴雨早已把某些地区给淹没。

我还舒服地享受美妙的音乐。

如今，风暴噬过来了。。。


若我说我很正面地看待这回事，

是对的。

若我说我没有任何的不安，

是错的。

一眼瞬间地，我必须以最快的速度成长。

不一定催促自己必要赶紧找到好去处；

把心，定下来；把自己看清楚，

这才是一个很好的成长课程。



幸好的事，往往发生在不幸的事；

那一天，

提起勇气来面对状况，

才领悟：

关心你的人，不是时时刻刻都要在你面前唠叨着，

关心你的人，不一定是有事没事都一定要献出他们自己。

我是被眷顾的那一位。

身边朋友真的不能少。

我别再忽略这一块好吗，

没有一件事是可以大过天。

平衡才是最聪明的做法。

幸好的事，他们还没忽略我。

幸好的事，家人依然挺我。

幸好的事，神圣的他不停地指引我。

幸好的事，他还有听听我。安慰我。



无论你是否和我一样，切记关头之余，信念至上！

祝愿大家，永远快乐。

先走开一下，对吗？

我又在想，还有什么还没跟你说的。。
我又在想，还有什么是有必要说的。。
我依然在想。。

怎么连开声说一句都这么难吗？

之间，没有什么好说了，是吧？

还是我又偏极了负面的想法呢？

怎么办呢，原来频密会见会导致这种无声的状况噢？

那，以后的日子呢？。。

还是，我先走开一下，待你有想和我说话的时候，我才回来；或是等你来找我回去呢？

有用吗？。。。曾经有。现在，不懂。

那我走啦。有事，要记得找我。

新年的希望

本来对这农历新年真的没有特别期待与开心。。

经过了一星期的年假后。。我不想回来。。。。

现在，这里，只有我一个人。空荡荡。。好无聊又寂寞地。。。

回想一下，时间太快。身边最亲爱的人，个个都步入不同的阶段。包括我自己。

我想往拜年，团聚的时光。即使我已长大了，我依然喜欢和家人到处拜年。

然而，有的亲戚说：这是我给你最后的利是。明年起，我要你发利是给我的小瓜们！

我没有惊讶。只有偷笑边感叹着。。。

才23岁。。比较起来，真的是在同辈里最轻的一个。但，若不再好好计划未来，

恐怕要追起来也难了呐。

新年新年。。。现在也进入二月份了。。然后3。。。5。。。8。。。11.12。。。2010。。

新年的愿望啊~

我是真的希望，家和万事兴；
我是真的希望，大家身健安康；
我是真的希望，世界和平；
我是真的希望，妈妈要戒口；
我是真的希望，爸爸要睡够；
我是真的希望，哥哥要努力；
我是真的希望，姐姐要幸福；
我是真的希望，姐夫要顺利；
我是真的希望，瑶瑶要健康；
我是真的希望，你多爱自己；
我是真的希望，我平安地做好自己分内的事。
我是真的希望，天主与我们同在。

这个地点，我曾在不同的年份，拍照留过纪念。
而这一张，我觉得我变成熟了。我自己最清楚啊~

领悟

这幅相，说它日出也行；日落也行。在于，你怎么看这幅相。

这幅相，是我捉着SLR相机，拍下的“天刚破晓”。

从山底爬到顶；从天暗到天亮；从满脸睡意到满头大汗，这是我的第一次。

有人说，原来我第一次爬山。难怪一到目的地，对着前方连伸手也不见五指的石头路，
我跟他说，我怕鬼。

哈。。当然最后是被冷言压住了自己心中强烈的恐惧，并且也没有时间容许我的忐忑。

勇气，今次，我真的豁出来了。看着脚旁的山崖。。。我早有“人迟早都是该离去”的念头。

虽然我总是有些悲观，但有一个人，他让我对自己说，我一定要安全上山；下山。

大伙儿非常担心我这弱小的小孩子。想尽他们的办法，无论如何都要保我安全。

中途，一只眼看没恶意的小狗狗，它让我急坏了。马上地，幻想到如果它不小心跌到山崖去，
我就不用多一个慌；如果它也能安全地抵达山顶，那是太好了。

我矛盾。因为我的自私，也因为我的善良。

累了，停下来抬头一望。。。好美丽啊~
有时候，年轻人真的早睡早起，多做运动；周末睡得日上山杆，错过了许多美好的事物与情景。
这时是，大约早上6点多。

慢走！慢走！等，让我先开路！他说。

我在想：即使我的生活没有他人优质；工作也没有他人般的高薪；物质更没有他人般的享受；
我真的还是最富有的那个。

我有的是心中富有。我有的是满足。我有的是幸福又快乐。够了。

快到顶了。感觉到凉风的气氛。大力呼吸 - - - - - - 爽~！

拿起了相机，这里拍拍，那里拍拍，找不到主题。而其他伙伴早就飞奔到最高的山顶，
站在比地壳更高的气层-----瞻望，一拍再拍！ （上瘾的你们，又是400多张相片。）

我坐在大岩石上歇息。这里的茅草，比我高。风吹了！快按快门！我喜欢这种飘飘的照片=)

边感受大自然的美丽，边补充脑子不够的氧气。。。盖上眼睛。。 。。。 。 。 。。

Anna！Anna！！

走走！不要等他们了！我们先下山！

我真的好想睡片刻。但我没想到，担心我的人会很慌我；怕我晕倒。

我这次的笑容很灿烂地说，我没事。我懂。我会没事的。

啊~真的领悟。你说，我富气吗？啊哈！ ^_-

连续两次，我都不经意地闭上双眼养神的时候；他不准我睡。

我伸了伸懒腰，回头望望，看见你的忧神，我心疼，也安慰。
你知道吗，我领悟到我有幸福在身旁的时候，我常常不知道。
我也领悟到，我最富有的时候，我还常说自己潦倒。

好想紧紧抱着他。

下山了，很滑。我常有差点陷下去的时刻；此刻我也有被紧紧抓住的时刻。

在山顶时我说，当我慌的时候，身边的人最好不要激动，这样的我会更失控。

现在，我听到的是：

来，给我你的手；脚先下，不要快；慢慢来。。。

你说我富气吗？^_-

到了山下，我几乎快体力透支。突然一把很温柔的声音：Anna！车到啦！

我还想继续晕晕地走。。。。。。。。很晕地走。。。。。。（不可以告诉别人）。。再走。。



啊~领悟。走到高一点的地方，一定会耗力。更高，看更远，领悟会更多。

好彩你带我来。我领悟很多；却让你担心我了整天。。。

对不起。谢谢你。

这一次的主题，虽然拍着日出，但主题为《我真的领悟》。

那是迟早的事

每当我一直害怕它的到来，它就马上到我面前来。
早知道那是迟早的事，又何必如此夜长梦多呢。。。

只想知道，我心里，是否会永远为你保留这个优先权。

有时，我好想丢掉心里所有的位置，让自己跳出来看看，到底这颗心还值不值得信赖。

我的确有想很多，负面的比较多。甚至，还质问自己，是不是这一颗心，已变走了。

这些一关又一关，一难又一难，我真的觉得很耗力气。累了，我可以停下来吗？

想到这里，我想起一句话：能牵手就别轻易放手。

就当每一件事情都有正与负面时，取决就在于自己。我要乐观可以，要悲观也可以。

随便自己；切记后果再多重也得自己背负，就好了。

我看清楚了，我的心还是红色的，有很多血丝，但没有一条伤痕或准备破裂的迹象。

血丝是每当成功走过艰难的考验，便会遗留下来的迹象。

真的要走过很多的考验，那颗才是真正的“心”；否则，表面看起来鲜艳无暇的心。。

很像画出来的那样；是假的。

怎样，我还需要想这么多吗？！

我了解了。

有时候，不要“太刻意”去怀疑自己。很无谓。

好好快乐下去。

一阵晕

嫫嫫回来了。
早之前，回不来是因为不想回家，不想把太多复杂的事带回家。
嫫嫫就到处乱走，把复杂的，凌乱的，边走边丢。
总算，好过一些了。

放工回家，突然感觉想black up的感觉。
头部是那种压迫的感觉。。。
你懂我在想什么吗？
最好让我一阵晕。

当然要记得醒过来。
醒来后，做回，庄启馨。

至于momo。。留给我以后，以后以后的宝贝。